Guest Book 2002:

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AUGURI PER UN 2003 FELICE

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ciao e grazie flo!!!ti auguro un anno ricco di........ 1bacio.CE.

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BUON COMPLEANNO CE! CON TUTTO IL CUORE, TUA CUGINA...

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Ciao Flo,auguri di un felice anno nuovo...1bacio .CE.

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Ciao a tutti ed auguri di cuore per un 2003 ricco di cose piacevoli e di tanta, tanta serenità. Floriana.

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ciao

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Due amici stanno discutendo: "Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'operazione?" "Perché l'infermiera continuava a ripetere: 'Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo...'" "Embeh? Non ti ha tranquillizzato?" "No, perché lo diceva al chirurgo!!!"

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"Una moglie va dal medico per un consulto. Senta dottore, come se lo spiega lei che mio marito ha sempre dei dolorini alle ossa?" "Mah, potrebbe essere mancanza di calcio." "No, guardi, dottore, quello è impossibile: tra Coppe e Campionato va allo stadio praticamente quattro volte a settimana"

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ciao a tutti....

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auguri di buon natale...

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Auguri di Buon Natale e Felice Anno Nuovo by www.santacroceonline.com

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AUGURISSIMI DI BUON NATALE A TUTTI I VISITATORI DI www.falkunara.com.

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MEGA AUGURONI E ABBRACCIONI A ALL THE PEOPLE,COMPRENDENTI ABCHE LE FAMIGLIE,OVVIAMENTE...ALESSIO

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Un ammiraglio, un generale dell'Esercito e uno dell'Aviazione stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma. Il generale dell'Aviazione: "I miei uomini sono i più coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù senza paracadute". "Agli ordini, signor Generale!" e l'aviere così fa, ovviamente sfracellandosi al suolo. Allora l'Ammiraglio dice: "Questo è niente", chiama un marinaio e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù con stile". "Sì, signor Ammiraglio!". Il marinaio si butta dalla torre con uno stupendo tuffo e naturalmente si sfracella anche lui al suolo. Naturalmente i generali rimangono impressionati. A questo punto interviene il Generale dell'Esercito che dice: "Questo è nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giù senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato guarda fisso in volto il generale e gli dice: "Ma va a quel paese te e le tue bombe, sfracellati te deficiente" e se ne va. Allora il Generale dell'Esercito si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo sì che è coraggio!"

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ciao a tutti, aurguri per le prossime feste.... 1bacio

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Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati. - Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio! - Va bene... li faremo contare fino a 10! Arriva il primo candidato. E l'esaminatore: - Ci conti fino a 10 per favore. - Due... quattro... sei... otto... - Ma no... con tutti i numeri! - Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli! - D'accordo... vada pure! Arriva il secondo candidato. - Ci conti fino a 10 per favore. - Uno... tre... cinque... sette... - Ma no... con tutti i numeri! - Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli! - Va bene, vada. Arriva il terzo candidato. - Per caso anche lei è postino? - No, ci mancherebbe... io lavoro in comune! - Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore! - Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

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Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a Milano. Si trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e cade. Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il resto del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno nelle vicinanze che lo possa aiutare. Si mette allora a pregare: - Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire, tengo moglie e guaglion'! Appare la figura di un santo che gli fa: - Non ti preoccupare... molla la presa! - Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!? - Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa! - San Genna'... ma voi mi aiutate? - Certo che ti aiuto! Tu molla la presa... Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti metri e si sfracella al suolo. A questo punto si squarciano le nuvole e si sente una voce: - Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?

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Grazie per i complimenti, fanno sempre piacere...

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Grande Robin,deliziosissimo nuovo impianto del sito per le feste natalizie...un saluto ciao da alessio

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Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"

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"Mi sento l'uomo più inutile del mondo" "Ma no... Ma su..." "Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male. La sfortuna mi perseguita!" "Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato alla Telecom per avere una nuova linea telefonica e te l'hanno messa subito. "Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?" "...?" "Sei-uno-zero sei-uno-zero"

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Giacchè qui si usa...... Sapete come si chiama il neonato giapponese più bruttino??? Soshito Nakakata

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Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del Lambro a mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo al volatile e comincia a spennarlo. All'improvviso arriva un ghisa, il barbone butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato: "Cosa ha buttato nell'acqua?" "Nell'acqua? Io? Niente, perché?" "E allora cosa sono tutte queste penne?" "Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti!"

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Letta su un giornale... non ricordo l'autore! "Metà dei milanesi va in macchina!" "E l'altra metà?" "Cerca di non andare sotto!"

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Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.

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Chiedo scusa.... non avevo capito!!! :-D

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Scusa Web Mas, ma CE sta per Caserta, p è la sigla di quella che mi deve preparare i maltagliati "me drudde cuncul"??? Se è la seconda che ho detto....... CIAO CE!!!!!!!

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Ciao Ce... non studiare troppo e salutami Fe e Fra... Alla visita di leva il tenente medico sta controllando la vista di quattro aspiranti reclute... Tu... leggi quel cartello! Funicolare di Como. Bene... abile arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro... Leggi il cartello! Funicolare di Como. Bene... abile arruolato, destinazione fanti. Avanti un altro... Leggi quel cartello! Funicolare di Como. Bene... abile arruolato, destinazione granatieri. Avanti un altro... Leggi il cartello! Fu Nicola Re di Como. Bene... abile arruolato, destinazione Carabinieri.

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web complimenti per la pagina sull'artigianato locale.... ciao CE

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"Mamma, mamma... cos'è la delinquenza minorile?" "Zitto, spegni la sigaretta, finisci il whisky e dai le carte!!! E posa quel coltello sennò ammazzi qualcuno!"

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Chi di spada ferisce... gli danno 14 anni senza condizionale Chi va con lo zoppo... va piano piano Chi va piano... arriva dopo Occhio per occhio... occhio al quadrato

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Confucio: 13)Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con un unicorno. 14) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo. 14) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre. 15)Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!

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Confucio: 6)Chi ride ultimo, pensa più lentamente. 7)Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale. 8)Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria! 9)L'amore eterno dura tre mesi. 10) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni. 11)Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato. 12)Quando il sole si alza iniziano i problemi. continua...

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SECONDO CONFUCIO (seconda parte) 3) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere nè pareggiare. 4) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria. 5) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

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Confucio dice: 1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna. 2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio ...

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buona notte a tutti,tranne ai giocatori della roma,che domani sera dovranno dimostrare il possesso degli attributi per la partita con l' arsenal.ale

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Un saluto a tutti...Colto da dolori lancinanti e sentendosi in fin di vita, il vecchio boss mafioso, manda a chiamare il suo braccio destro, con un filo di voce fa: Picciotto... sento che la mia ora sta per arrivare... ti debbo confessare una cosa... altrimenti rimarrei col rimorso sulla coscienza! Non ti preoccupare Boss, dimmi tutto! Ti ricordi il fatto dei tuoi cinque fratelli? Si perché? Vedi... li ho dovuti far arrestare io, perché sapevano troppo... Sfogati Boss, non ti posso vedere così sofferente... Ti ricordi di tuo cognato? Si perché? Purtroppo l'ho dovuto far uccidere io! Aveva fatto uno sgarbo! E poi... sono stato anche l'amante di tua moglie per sei anni! Non agitarti Boss! Non ti devi tanto preoccupare per me! In fondo sono stato io ad avvelenarti...

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PS: ah... è da tanto che ho smesso di fumare... immagino che tu non lo sappia, ma l'Amore è lo stupefacente migliore! :)

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Zietto, mi dispiace che proprio te dica queste cose... Io a Gomez lo dico ogni giorno quanto lo amo, e senza nessuna difficoltà... infatti nel mio messaggio "pubblico" ho premesso che era molto tempo che non glielo scrivevo su questo sito, perchè su queste pagine abbiamo costruito bei momenti quando lui era lontano... Vedi, sono molte le cose che non sai, mentre gli "aficionados" del sito ne sanno di più... Cmq, non preoccuparti, questo sito è solo l'ennesimo strumento per dimostrargli il mio amore e per dirglielo ancora e ancora... E' una cosa di cui non mi stanco mai... TI AMO, GOMEZ. Ciao Zio Fester, alla prox!

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robin questo e lindirizzo a cui puoi fare riferimento inevitabilefollia78@libero.it alessio continuo a prendere distanza dal messaggio del 24 novembre.per carita

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morticia ma che fumi per scrivere queste cose...cmq non è una critica,però se tieni tanto a gomer non lo scrivi su internet, glielo dici in faccia... mi sa tanto di pigliata per il c... perchè scrivere è molto facile... invece parlare....

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Cane che abbaia... fa casino Chi fa da sè... fa più fatica

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E' da tanto che non dico al mondo quanto amo il mio Gomez. Ed è un errore, perchè il lavoro, le preoccupazioni, le difficoltà quotidiane non ci devono distrarre l'uno dall'altra, non devono metter fine ad un dolcissimo corteggiamento, non ci devono far trascurare la cosa più importante... Sei tu, per me, la "cosa" più importante, Gomez. Sei tu il primo pensiero, sei l'ultimo e sei ciò che si trasforma in sogno. Ti amo come non ho mai amato, ed ho bisogno che tu sia al mio fianco in questa lotta contro il tempo, contro "i" tempi, contro la distanza. Ho bisogno di te, di sentirmi ancora e sempre la tua donna amata e desiderata; non una conquista assoluta, ma l'assoluto da conquistare. Ogni giorno. Ho bisogno di te, GOMEZ.

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Letta nel web, forse un pò dissacrante ma carina.. Dio chiama San Pietro e gli fa: Pietro, c'è da andare a fare la spesa! Gesù, che era lì vicino intento a giocare coi pani e coi pesci, interviene: Papino, vado io! No, tu no, che c'hai le mani bucate...

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Buon pomeriggio a tutti.

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grazie rob...so contenta che l'ammetti....

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Femminista, qui si scherza... comunque le donne su di noi hanno un forte potere!!!

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ma perchè sempre AD OFFENDERE le donne!!!!guardatevi un pò voi ....cmq SENZA LE DONNE IL MONDO FINIRA'!!!!!!!

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Un carabiniere ad un posto di blocco ferma una macchina che sta paurosamente sbandando da una parte all'altra della strada. Appena il conducente tira giù il finestrino, il carabiniere gli si avvicina e fa: - Io credo che lei sia ubriaco! - Meno male... pensavo che si fosse rotto lo sterzo!

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hai ragione,ma..mi si consenta....quanto tirano...dipendiamo da loro....

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Le Donne!!! Siccome sono una donna non puoi pretendere da me che abbia un credo politico, che legga romanzi diversi da quelli d'amore, che sappia che cosa è una espressione algebrica. Sono donna, sono sempre bella e in ordine, il mio compito l'ho già svolto.

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Ciao amici falconaresi e non,saluti a tutti...un abbraccione

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Un carabiniere entra dal salumiere all'ora di pranzo: "Mi fa un panino?" "Con la coppa?" "Perché, che ho vinto?"

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"Sapete perché è stata presa a modello una donna per fare la Statua della Libertà? "Perché serviva una testa vuota dove mettere l'osservatorio panoramico..." -- "Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina... che cosa può fare?" "Beh, se va piano anche venti chilometri!"

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Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote: la polizia cerca coniglio con la tosse. Un uomo di mezza età è nel parco a fare jogging come fa ogni sera. Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta con tutti i capelli sciolti. Lui è un po' intimidito ma la ragazza senza alcuna esitazione attacca bottone: Quando abbiamo finito di correre le andrebbe di venirsi a fare la doccia a casa mia? L'uomo è pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si presenta e senza riflettere un attimo acconsente. Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, si spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con trasporto. Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo della cucina, sul divano in salotto. Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi e si ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa. Si riveste, va in bagno, si mette un po' di borotalco sulle mani e congedandosi dalla splendida ragazza torna a casa. Qui c'è la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele di santa ragione. Allora??? Si può sapere dove sei stato fino a quest'ora??? Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina una bella ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei... Fammi vedere le mani... A quel punto la moglie gli da' una randellata sul collo... Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!!

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Vorrei incoraggiare i miei amici santacrocesi e tutti i molisani così duramente colpiti... spero che quanto prima possiate ritrovare la serenità e la tranquillità...

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Devono succedere le catastrofi per far scattare i controlli sulla stabilità degli edifici in una zona ampiamente sismica come quella? perchè questo?

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Oggi, non scriverò la solita barzelletta, voglio ricordare le vittime della terribile sciagura che il 31 ottobre 2002 ha colpito il basso Molise ed in particolare i bambini di San Giuliano di Puglia... "ADDIO PICCOLI ANGELI"

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Ciao ragazzi,buon inizio di settimana,cercando di mettere alle spalle la terribile tragedia incorsa al Molise...ora è il momento propositivo di raccolta forze ,solidarietà economica e morale per le vittime umanitarie di questo disastro..forza...

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Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU. La domanda era: "Per favore, dica onestamente qual'è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo" Il risultato è stato il seguente: - gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità" - gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti" - gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo" - i cinesi, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione" - nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente"

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Ciao Fede, sei sempre grande... beh il centro-italia è molto interessante... non potrebbe essere diversamente e poi la capitale è la capitale....

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ricordatevi di me e della ciociaria... tanto lo so che vi piace il centro-italia!!!!

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Siccome sono un uomo, non penso che ci siamo persi e no, non penso che ci dovremmo fermare per chiedere a qualcuno. Perché dovresti dare ascolto ad uno sconosciuto - come cavolo fa a sapere dove stiamo andando? Siccome sono un uomo, non c'è bisogno di chiedermi a cosa sto pensando. La risposta è sempre o il sesso o il calcio, sebbene mi devo inventare qualche altra risposta quando me lo chiedi, così non farlo.

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Un grande amante della bicicletta, stufo dei soliti percorsi, un giorno decide di andare a visitare il santuario della Madonna protettrice dei ciclisti. Questo santuario è in cima ad una montagna discretamente alta. Il ciclista sta faticosamente pedalando per la salita, e in prossimità di un bivio c'è un contadino con le mani incrociate appoggiate sopra alla zappa che lo sta osservando. Avvicinatosi al contadino il ciclista fa: Scusi... vado bene per la Madonna? Per Dio se vai bene compa'! Me pari Coppi!

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Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma io ho 4 lauree!" Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera?". "Ma scherza? 9 lingue, tra cui russo e giapponese". Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?" "Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Snam, della Esso, della Volvo e in Giappone della Honda!" Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'è da lavorare molto" "Non c'è problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!" Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipendio è modesto" E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e poi non ho hobby costosi" Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi può dire se ha qualche difetto?" "Ma no, non direi... forse ogni tanto sparo qualche ca****a..."

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Buona sera ai visitatori e non,solito invito al nostro presidente a non sproloquiare,perchè stiamo dilettando tutta l'Italia.Il Milan vince e entusiasma perche ha dei signori che giocano,divinamente,il pallone.Spero che,anziche attaccare Galliani,compri qualcuno dei giocatori che sanno giocare bene il pallone.

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"Perché tante ragazze hanno il piercing all'ombelico?" "Per appenderci l'Arbre Magique!!!" BIS ***Un maresciallo sta passando da un ufficio all'altro in caserma. Vede un carabiniere semplice che è davanti alla macchina del caffè. Dopo una mezz'ora torna nel proprio ufficio e vede che il carabiniere è sempre davanti alla macchina del caffè, mette soldi e beve caffè, mette soldi e beve caffè... Ma che cosa stai facendo? Non lo sai che tutti quei caffè ti fanno male? Marescia'... io finché vinco gioco!

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ciap Ro, tutto ok? ricordati di me ogni tanto!!! Morgana

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Mamma, mamma, perché il papà è calvo? Perché è molto intelligente... E' per quello che hai così tanti capelli?

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Cosa pensano le DONNE degli UOMINI: Gli uomini sono... ... come i giocatori di baseball: una battuta e via di corsa ... come i dipendenti statali: qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente.

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Ma è una fissazione falconarese quella per i maltagliati "me druddre cuncul"? Guarda che io avanzo ancora una torta alla frutta senza preparato CAmeo, e pure 2 fichi con la sopressata. Qui tutto ok, ma sono superassorbita dal lavoro. Tu? Perchè non vi spostate voi in quel di Pescara per venirmi a trovare? Un bacione, Flo'

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Coggì ma che fine hai fatto? ricordati che in una parte sperduta della ciociaria hai una cugina. Se un giorno mi verrai a trovare ti preparerò i maltagliati con i fiori di zucca!!!!!!!!!!! Ciao Ce

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Per par condicio: Siccome sono un uomo, quando chiudo la macchina con le chiavi dentro cercherò di aprirla con un fil di ferro ed ignorerò i tuoi suggerimenti di chiamare un fabbro fino a che non saremo in ipotermia. Ah, e quando la macchina non andrà tanto bene, aprirò il cofano e fisserò il motore come se sapessi dove guardare. Se un altro uomo si avvicinerà, uno di noi due dirà all'altro: "Una volta ero capace di riparare questi guasti, ma adesso con tutta questa elettronica non saprei da dove cominciare." E berremo una birra insieme.

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Ciao Fede, grazie... Un bacio. P.S. Non fare troppo tardi su internet. Ci sentiamo presto...

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Ti chiesi di essere presente Quando avrei disfatto il mio cammino Con la tua assenza. C’eri. Imponente, come me Che ho la coscienza della mia quantità Solo perchè ad attendermi Trovo sempre le tue braccia.

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complimenti per il sito!

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Siamo inglesi ma il nostro italiano non è buono! Troviamo il vostro Web page molto interessante. Stiamo cercando le informazioni sui nostri antenati. Abbiamo trovato che provengono da Falkunara. È ci Fiondas ancora che vive in Falconara Albanese? Vorremmo metterseli in contatto con dal email. Osserviamo in avanti alla vostra risposta.

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Certamente,la JUVENTUs ieri sera è stata penalizzata,nulla da dire.Grande veemenza dell'orso e potente Vieri,ma la deve finire di dare forfait in nazionale per prepararsi ,al meglio,per i suoi appuntamenti di club.Impari da Del Piero,anche se sulle doti di Christian è ovvio riconoscere che siano straordinarie e utili per qualsiasi squadra.

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Ragazzi che partita!!!! poteva finire sicuramente meglio!!! Gli episodi finali sono ***********

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LE DONNE!!!Siccome sono una donna sono sempre in ordine, vestita e truccata nel modo migliore in ogni occasione. Siccome sono una donna dovresti farmi almeno i complimenti visto e considerato che sono sempre bella e perfetta, invece di interessarti sempre di altre cose. Siccome sono una donna, e tu mi piaci e voglio fartelo capire, rido a tutte le tue battute come se fossero davvero divertenti. Lo so che sono pietose, ma se mi vedi ridere magari intuisci che provo interesse per te. Ma perché non lo capisci, continui a farmi battute ma non ci provi mai, forse devo ridere di più?

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Una giovane sposina appena tornata dal viaggio di nozze, telefona alla madre e con voce raggiante le dice: "Oh, mamma, sono terribilmente felice" "Raccontami tutto!" "Pensa. ieri sera ho preparato la cena per il mio maritino..." "E' stato un successo?" "Oh, sì. Eccezionale: ha assunto una cuoca. Comincerà domani"

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Un tedesco e un italiano si ritrovano nella giungla inseguiti da un leone. Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica... al che il tedesco gli chiede: - Ma coza fai ? Zperi ti correre più feloce ti leone? L'italiano risponde: - Più veloce del leone no... ma di te si!

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Ciao buon pomeriggio,concordo con Robin nel dire che l'anno prox infiammerà la sfida Biaggi VS Rossi,alla guida di una identica moto gp e che ,per quanto riguarda la formula 1,prevedo una supremazia,nuovamente,della ferrari,anche se certo non netta ,come questa attuale.Il divario tecnologico è ampio,anche se da Maranello si segnala la dipartita verso casa Mc laren dell'ing Smith,splendido progettista del cambio in fusione di titanio che ha rappresentato il valore aggiunto della straordinaria F - 2002.Saluti a tutti

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Ciao Morgana ... che ci fai da queste parti... al posto di studiare...:-))))))) Per quest'anno abbiamo sofferto abbastanza... speriamo in una ripresa per il prossimo anno Bye Bye alla città. P.S. Bella la sfida Max/Valentinik.

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Gomez io ti amo proprio tanto. Non è vita, la mia, senza te.

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ciao webmastro! anke oggi abbiamo fatto una bella figura!!!x fortuna i gp sono finiti e nessuno ci sfottera +..... ci sentiamo presto. Ciao Morgana

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Le parole non sono mai sufficienti ad esprimere ciò che il cuore mi sussurra,un raggio di sole fa capolino tra le nuvole e la pioggia diventa una dolce musica,mentre l'arcobaleno scrive la canzone che dalla mia anima per mille strade giungerà a te! Ti voglio bene principessa,un bacio!

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Due amici escono in macchina un sabato notte. Sfrecciano per le strade della città a velocità sostenuta. Il passeggero, vedendo un semaforo, fa all'amico: - Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso. L'amico incurante lo passa a duecento all'ora... - Ma tu devi essere proprio pazzo... il semaforo era rosso! - Non ti preoccupare, mio fratello passa sempre col rosso! Dopo qualche centinaio di metri c'è un altro semaforo rosso: - Frena, frena per la miseria! Guarda che è rosso! - Non ti preoccupare, ti ho detto! Mio fratello fa sempre così! E passa il semaforo rosso a una velocità folle. In lontananza un altro semaforo, anche questo rosso. - Frena cazzo! Guarda che con te non ci vengo più in macchina se non freni! Sei un pazzo incosciente! - Non ti preoccupare che mio fratello fa sempre così! E supera il semaforo a tutta birra. Il semaforo successivo è verde, non appena lo vede pesta il freno con tutta la forza che ha, la macchina inchioda lasciando una striscia di copertoni sulla strada, le ruote che fumano e la macchina si ferma di traverso. L'amico fa: - Ma che cazzo fai? Ora che è verde inchiodi? - E ti credo! E se incrociamo mio fratello?

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Morticia, il mio cuore consacrato al tuo....

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SI ripropone il weekend;sperando in un tempo clemente,buon fine settimana a tutti.Ciao

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Gomez, ma vie pour toi...

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Un buongustaio è venuto a conoscenza di un ristorante specializzato in cacciagione. Entra nel locale e viene subito fatto accomodare dal cameriere: - Allora signore, che tipo di selvaggina preferisce assaggiare? Il tipo consultando il menu: - Per cominciare mi porti una quaglia con contorno di spinaci. - Benissimo signore, ottima scelta, ne abbiamo di freschissime! Il tale viene servito e comincia a mangiare, ma subito dopo grida a gran voce: - Cameriere! Cameriere! Il cameriere arriva di volata: - Il signore desidera? - Senta non mi potrebbe cuocere un po' di più questa quaglia? - Ah, ma poteva dirmelo prima che la quaglia le piaceva ben cotta! - No... proprio ben cotta, no! Però così mi si sta mangiando tutti gli spinaci!

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LETTE SU INTERNET: Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede: "Hai magnato?" Il barbone risponde: "No!!! "Allora te poi fa' er bagno... vai, vai..." PROGRAMMAZIONE AL JAZEERA DI OGGI 10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso 11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar 12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa) 13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale 14:00 PANE E TALEBANI - Film 16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini 18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz 19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative 20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale 21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers 22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei 23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah 01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

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Un saluto a tutti e buon inizio di settimana.Ciao da Alessio

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bn raccio??? Oddio, che mi stia remollinizzando?!?!?!?

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DOlcissima e meravigliosa Morticia, mai sarò stanco di onorare con i miei baci la pelle vellutata del tuo bn raccio..

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sempre e per sempre, Gomez. Mi manchi come mancherebbe la vita ad un moscerino schiacciato su un chicco d'uva.

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Cosa fa un indiano in frak? Il fico d'India! Gli uomini sono... ... come i rappresentanti: non puoi credere a una parola di ciò che dicono ... come i computer: difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria

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Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio: 1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

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Al pronto soccorso di un ospedale si reca un contadino che si è ferito con l'aratro. Il medico di guardia gli fa alcune domande per compilare il foglio di accettazione: "Allora... mi dica nome e cognome..." "Me chiamo Natalino!" "Stato civile?" "E che è sto stato civile?" "E' sposato o no?" "Ah... si so' sposato!" "Prole?" "E che vor dì?" Il medico spazientito: "Insomma, ha dei figli?" "Aaaahh sì... mo' ho capito: sì... UN PROLO E 'NA PROLA!!!"

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Vi lascio il mio più bell'augurio per una fine settimana sfavillante! Ciao a tutti.

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Taxi scomparso. E' un giallo. Bis: 'è un mago che sta facendo il suo spettacolo in un teatrino di periferia. Esordisce con il suo numero migliore: - Buonasera signore e signori. Questa sera mi cimenterò in un numero mai provato prima... mi farò dare una martellata in testa con una mazzetta di ben cinque chili da uno spettatore senza che mi accada nulla. Gli spettatori rimangono alquanto perplessi. Il mago invita sul palco uno spettatore molto robusto: - Ma si... venga lei! Ecco prenda questo martello e mi colpisca in testa con tutta la forza che ha! - Ma... veramente io... ho paura di farle del male. - Le ho già detto che lei non mi farà alcun male, sono o non sono un mago? - Si va bene, però io ho paura lo stesso. - Le ho detto di non preoccuparsi, mi dia questa martellata! Lo spettatore afferra saldamente la mazzetta, la fa roteare nell'aria e assesta un colpo violentissimo in mezzo alla fronte del mago. Questi cade a terra stecchito in una pozza di sangue. Si chiamano i soccorsi ed arriva l'ambulanza che lo trasferisce all'ospedale nel reparto rianimazione. Il mago ha un vasto trauma cranico ed è in coma, il suo elettroencefalogramma è completamente piatto. Passano i mesi ed il mago permane nel suo stato comatoso. Una mattina, dopo circa quattro mesi, la donna delle pulizie nota un sussulto nell'encefalogramma, poi un altro. Chiama subito tutti i dottori e le infermiere che accorrono in massa: - O mio Dio, forse si sta risvegliando dal coma! - Non ci speravamo più! Il mago si alza di scatto a sedere sul letto e fa: - ET VOILA'!!

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"Questo nuovo apparecchio acustico funziona proprio bene" "Di che tipo è?" "Mezzogiorno e un quarto" In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano ad una porta. Viene ad aprire un uomo in canotta, barba incolta e telecomando in mano. - Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci? - Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito a prendere mia suocera...

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Ciao buon pomeriggio a tutti,in piena ottobrata romana.Saluti ai falconaresi residenti.

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Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 20 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni!!!" P.S. Morticia per quest'anno ci tocca subire... ma il futuro potrebbe riserbarci belle sorprese... carpe diem...

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Per il dopo Michael Schumacher si profila una caccia al pilota di punta ,che possa,degnamente,sostituire il campione tedesco.Circa il toto sostituti,c'è corsa ad acchiappare il colombiano Montoya,in scadenza di contratto nel 2004 o a dare a Barrichello i galloni di capitano della flotta.IO ,Flavio Briatore permettendo,punterei su un pilota di grossa affidabilità:si chiama Alonso e ha faccia ,piedi ,freddezza da titolo mondiale,ottime capacità di collaudatore e serietà devota per il mondo delle quattro ruote.Pensiamoci e accompagniamo,nell'intanto ,il tedesco alla porta della leggenda.

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Si ha come la velata e spicevole sensazione che il novello Gianni Brera, i cui scritti deliranti dilagano su questo sito, sia oltretutto un formidabile portatore di sfiga.

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Ballerini ha sciolto il nodo,diramando i 14 partecipanti al mondiale di ZOLDER del 14 ottobre.Con il dispiacere per la mancata convocazione di Bartoli,mai ricucito lo strappo per il mancato aiuto fornito a Bettini l' anno scorso,mi sembra che ,in caso di volata,a velocità altissima,super MARIO già possa fregiarsi del titolo mondiale.Non vedo chi possa impensierire il trenino azzurro,guidato,tra parentesi,dall'olimpionico Giovanni Lombardie e concluso dal prode scudiero Scirea.Vedremo...

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Robin, ma possibile che l'unico modo per non affrontare le palesi e numerose sconfitte (e non solo di quest'anno...), dobbiate campare di rendita??? Su, Su, fatevene una ragione: l'importante è partecipare! :) Ciao, Morticia...

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Più della mia Vita, Gomez...

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Dio mio quanto la amo!

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Ciao Morticia, per quest'anno purtroppo dobbiamo soccombere...ma non dimenticare che per VENTANNI voi avete arrancato dietro gli scarichi della MINARDI!!!! Un bacio. Leggete cosa ho letto su un sito: "La cocaina io? Per carità... mi piace l'odore e basta".

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Ciao Robin... buon inizio settimana a te ed ai tuoi poveri amici Williams. Corre molto di più la Bugatti di Fester. Un bacio, Morticia.

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Mio adorato, il tempo che ci separa volge al termine... pochi giorni e saremo Uno... e poi di nuovo lontani per ricordare al mondo ed a quell'Universo che da sempre trama per congiungerci, che solo Morte, per noi, sarà divorzio.

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Il Pulitzer! il Pulitzer!! Anche ad honorem!

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Prevedevo la parata e questa si è avverata...penso che ,ieri ,lo strapotere ferrarista abbia raggiunto livelli disarmanti.Non sarà facile che le concorrenti tedesche si avvicinino alla ferrari ,neanche nel 2003.C'è una tale affidabilità del pacchetto gomme piloti meccanica,che sembra di recitare una poesiola delle elementari a memoria.Tutto ciò, per merito,dello stratega francese Todt.

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Fazioso? Romanista? Romanologo???? Ma sei solo un cretino!!!!!!!!!!!!

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Robin,lo ribadisco,io sono fazioso,romanista,romanologo,ma quando apre bocca,ho il terrore anche io...non si regola,sbaglia i tempi,sproloquia,per fortuna,c' è san Capello..

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DITE A SENSI DI RITIRARSI A VITA MEDITATIVA O DI FARSI CONTROLLARE LA LINGUA ULTIMAMENTE NON GLI FUNZIONA TROPPO BENE!!!!

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Dio mio, dammi la forza di resistere dal cercarlo e strangolarlo!

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NOI calciofili siamo un popolo bizzarro,iroso,incoerente,fazioso,alla massima potenza,ma non ci meritiamo una cosa che ,ultimamente,ci viene riproposta:ha un nome e un cognome, ma da tutti viene chiamato DIDA.Ma come si fa a insistere su un portiere del genere?Io penso che il buon Abbiati,che non sarà Zoff,ma è,cque,affidabilissimo ed efficace stia per procurarsi un ulcera perforante...

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Ciao Ragazzi... anzi ciao famiglia Adams...sono tornato... si sentiva la mancanza delle mie barzellettine: Un ricco propietario terriero veneto si reca negli Stati Uniti. Giunto nel Middle West, conosce un piantatore che lo invita nel suo ranch e gli racconta: "Io, al mattino alle otto, salgo in macchina, parto, filo sempre dritto, senza mai svoltare e alle quattro del pomeriggio sono ancora nelle mie terre! La stupisce, eh?" "Oh no!", fa l'italiano, "Anch'io, da giovane, avevo una schifezza di macchina così!" P.S. FORZA WILLIAMSSSSSSSSSSSSSS

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IL grande ,celebrato ,maestro e pennellatore della pole ha abbassato il record della pista,con un giro secco di gran pregio,a seguito di un banale errore iniziale.L'unico dubbio circa domani sarà la tenuta delle gomme ,per il resto,mi sbilancio per una parata trionfale ferrarista.

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LE prove libere hanno,già,dato una vaga prefigurazione di come il weekend potrà svolgersi.Come preannunciai qualche giorno orsono,oggi sono i primi 34 anni della freccia di Tampere Mika Hakkinen.L' anno scorso si imponeva su uno spento Schumi,ormai già appagato,oggi,si gode il suo successo più gioioso:il sorriso del figlioletto Hugo.Auguri e buona fortuna Mika...

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Buona notte a tutti...

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Morticia.....e dentro al petto il cuore mio sorride.

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Gomez.... e dentro il cuore la mia vita si svela...

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Morticia.....e dentro al petto il cuore mio sorride.

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Auguri per i 26 anni del nostro capitano FRANCESCO TOTTI,con l' augurio che possa rivelarsi uomo decisivo per le sorti della Roma e della nazionale.Auguri pupone....

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Gomez, mon Amour... J'ai voulu dire que je t'aime. Le crier. C'est tout... Je viendrais autour de toi. Viens autour de moi, je ne peux plus du tout tenir... je te donne ma peau. Viens. Vite. Viens dans ma vie et baise-moi... Les baisers de toi... j'y crois jusq'à la fin de ma vie. Je t'aimerais, jusq'à la fin de ma vie.

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Alessio caro, non ho amica alcuna da presentarti, anche perchè noi Addams rifuggiamo da interessi di tipo sportivo, ed ancor più di chi salta di palo in frasca legando il tutto con un improbabile <<a proposito>>. Ma se capiterà di incontrare qualcuna adatta a te, te lo farò sapere. Sappi, però, che mai potrete, neppur lontanamente, vivere Amore che da solo basti a proiettarvi nell'Eternità: questo è cosa solo di Gomez e mia.

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A proposito,vorrei dire che il 14 ottobre ci attende l' appuntamento Di ZOlder,l' annuale mondiale di ciclismo,circuito piatto come un biliardo,con una squadra improntata su super Mario Cipollini.IO ,francamente, punterei sul grillo Bettini e ,intanto,c'è un MICHELE Bartoli,in forma ritrovata,con lo smalto dei vecchi tempi.Non vinciamo dal 1992,l' anno di Bugno;speriamo di sfatare questo tabù.Buona serata

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ok ok ok ok ok ,ma mi riferivo alle amiche.Pensiamo anche agli amici,no?cque,non interferirò mai più,cerchero altri lidi.ciao bserata

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Non so dir qual godimento, / tanto è forte, fa spavento, / nel vederti deliziosa, / nel saperti appetitosa, / calda e fresca, strepitosa / tentatrice del mio senso, / dono grande, di più, immenso; / dono ch'è per me soltanto, / gioia che non so dir quanto / s'è insediata nel mio cuore, / nel mio cuore ch'era ombroso, / or di nuovo vigoroso, / rianimato soavemente, / doti rare fra la gente, / con ardore e intelligenza / sì che batte con veemenza / rinnovata e duratura / sol per te, rara creatura.

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Per te saranno SEMPRE tempi di magra. E guai a te anche solo se la nomini, la preziosa creatura a cui la poesia di seguito è dedicata....

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Morticia,presenta pure a me qualche tua amica.Anche se palliduccia,in tempi magri,prendiamo tuttoooooooooooooooo

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Oggi è stata una giornata pazzesca, vissuta nella paura del "tutto è perduto". Ma l'ironia della vita ci ha ricordato che ciò che per chiunque può essere morte, per noi due è la vita. Ecco perchè, ancora di più, TI AMO DA MORIRE, GOMEZ.

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ah scemo stupido...hiiiiiii hhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiii hiiiiiiiiiii

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"Mamma...", dice Maria. "Dimmi tesoro!" "Stanotte ho sognato di prendere un brutto voto a scuola. Non è meglio che stia a casa?" Siamo in un ristorante prima dell'orario di apertura. I dipendenti del locale stanno sistemando le ultime cose prima di cominciare la giornata di lavoro. Il cuoco è in cucina che sta controllando gli ingredienti quando sente un rumore provenire dalla sala. Incuriosito ci va e vede il cameriere che gira tra i tavoli con le braccia allargate facendo con la bocca: VROOMMM VROOOMMM VROOOMMM - Ma che stai facendo? Il cameriere si ferma di botto e con naturalezza: - A... AAAPPARECCHIO!

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In terra greca,vedremo cosa riusciremo a realizzare.La formazione è la solita,il tandem d' attacco, sulla carta ,interessante,pare ci sia stata una schiarita tra presidente e allenatore per rasserenare gli animi,fin troppo,esacerbati.Diamo spazio al gioco sul campo...

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Complimenti al "Cronista coinvolto". La sua sagacia e il piglio ironico (insieme alla padronanza dell'italiano... ma, del resto, è pur sempre un cronista!....) ricordano quelle del Guccini dei tempi d'oro. E qui il complimento si svela... potente!

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Il Milan straripante e quasi irriverente nello stracciare il Deportivo,la Yuventus una macchina da guerra,SENSi ha prodotto la solita uscita fuori luogo contro Moggi,il quale non è certo Fiorello a simpatia,ma che ,stamane,nulla c' entrava con la contestazione giallorossa...SERVE altro?No..la giornata la definirei disastrosa...

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Oggi ho visto che c'è stata una persona connessa dal Canada, ciò mi rende felice... P.S. se ci sei ancora io sono in chat...

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Buona sera! Tra poco mi collocherò volentieri sulla tazza del cesso per dedicarmi ad un rituale a me tra i più graditi. Avendo oggi mangiato in quantità non indiffewrente mi aspetto risultati di buon livello. Nel mentre, mi dedicherò alla lettura di appassionanti cronache motoristiche, così, ad stimulationem. A presto

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Un'attesa spasmodica, snervante ci attanaglia, mentre le ore che ci separano dal grande evento sembrano non passare mai. Ma domani, al crepuscolo, sulla consumata pista del circolo Arci di San Mommè, avrà finalmente luogo una nuova, entusiasmante puntata dell'avvincente campionato di bocce, cat. "reumatismi Senior"; di fronte, il virtuoso del boccino, l'astuto Cellai, 85 anni, mano dalla precisione chirurgica nonostante un principio di alzheimer e il Tirincanti (79), una vita a mietere vittorie sulle polverose piste di tutta la regione, giocatore che fa della cataratta allo stadio finale la sua arma vincente. Chi sarà il vincitore di così incerta pugna? Non so voi, ma io non sto più nella pelle e mi pregusto già le emozioni di domani! Intanto, nel tentativo, vano, di accorciare l'attesa, mi gusto una nuova, sanguinolenta puntata di E.R. perché io l'occhio affrittellato della Pandolfi proprio non lo sopporto! A domani

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Esame di filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: "Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie..." Lo studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm..." Professore: "Allora, che aspettiamo?" Studente: "Io, dunque... Aristotele... ehm..." Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello" Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci..." Professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?" Studente: "Ah, ecco: dimostrato che sono sue!" Professore: "Promosso".

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Buona sera,oggi ci attende la seconda puntata di Distretto di Polizia.Avendo perso la prima,mi collocherò volentieri davanti la tv a seguire il commissario Giulia Corsi e il suo staff alle prese con i casi più disparati,con un occhio rivolto anche ai rossoneri,ovviamente.Buona cena

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MA SMETTILA!!!!!!!!

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Domenica prossima,affamati di motori gustiamoci,dinanzi alla cena domenicale,l'ennesimo capitolo della splendida cavalcata ferrarista.La pista di Indianapolis,col suo tratto centrale misto,renderà onore alla migliore ef ficienza meccanica della rossa.Per la pole,voto la freccia di Kerpen,in gara,prevedola risalita di Rubens,galvanizzato dal primo compleanno del figlio Edoardo.A proposito,colgo l'occasione,avvicinandosi il ventotto,per fare gli auguri a Mika Hakkinen.Mika ,col suo senso della misura,la sua riservatezza,la sua superiorità sul giro secco a kaiser Schumi,ci è mancato.Auguri Mika....

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MI chiederete,ora,un parere sulla classe 250.Attendevo questa richiesta e,pur non impazzendo per le doti tecniche di MARCO MELANDRI,nonchè per il comportamento in pista,per il basso livello di driver schierati,orfani del cibernetico KATOH,confidando nel ritorno di Harada,aggreghiamoci a casa APRILIA,per tornare almeno per un anno ai fasti raggiunti ,prima,dal corsaro BIAGGI,poi daL pittoresco,ma unico,VALENTINIK.Ciao

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Riguardo alla classe 125,spero che il puntero Manuel Poggiali riprenda in mano la situazione e colmi lo svantaggio che lo separa da VINCENT.Quest'anno la moto GILERA è meno performante degli anni passati e lo dimostrano le prestazioni del giapponese UI sulla sorella DERBJ,ma il giovane sammarinese dovrà sfoderare il meglio di se stesso per riacciuffare un titolo mondiale che solo lui può vantare,non potendo sopportare che, invece ,se lo aggiudichi un onesto ragioniere delle corse come il francese VINCENT,sempre anonimo ,durante questi anni.FORZA MAnuel.

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BUOngiorno ragazzi,qui a Roma altro non si fa se non discorrere dell'aggressione al giocatore romanista Zebina.IL Calcio accende tutti e divide tutti,ma non deve travalicare in un assalto verso chi siamo noi,per primi,a vezzeggiare rendendo intoccabile e ricchissimo.CERCHIAMo,io in primis,di riguadagnare la calma evitando contestazioni che sfociano ,inevitabilmente,nella violenza..buona giornata

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... però si può dire (vero?) che accenti, maiuscole, minuscole, punteggiatura varia e spazi tra una parola ed un'altra, non sono solo gl'ingredienti di un'insalata da condire a piacere??? <<Fatti non foste a ... "scriver" come bruti, ma per seguir virtute e canoscenza...>>!!!

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Ciao ragazzi... vorrei suggerirvi di EVITARE RIFERIMENTI a nomi e cognomi... onde evitare futili discussioni.  P.S. Complimenti al  Dott. ROSSI.... che ci rende orgogliosi delle sue vittorie... anche quando sembrano scontate.

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a propoSito,vorrei sottolineare un pilota che amo particolarmente per il coraggio e la grande grinta combattiva,nonostante quest' anno sia stato penalizzato da una moto a 2 tempi infelice,mi riferisco a LORIS CAPIROSSI, PURTROPPO, anche in futuro avrà difficoltà a ingranare visto che la ducati è una scommessa totale,ma io credo nel folletto di IMola.BUONA NOTTE A TUTTI...CIAO

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Ragazzi,cerchiamo di stare vicino alla nostra squadra.INTANTO,colgo l'occasione per fare gli auguri a VALENTINO ROSSI,nonostante io parteggi per BIAGGI,IN QUANTO VALENTINO dispone di un materiale ottimo e superiore,ma sa sfruttarlo benissimO.BIAGGI l' anno prossimo dovrà dimostrare di saper fare altrettanto..MAX NON deluderci,intanto i miei complimenti te li faccio per VALENTINA PACE...

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La L.I.S.A.A (Lega Italiana Salvaguardia Accenti e Apostrofi) chiede l'immediata iscrizione forzata di tale Remollino Alessio ad un corso elementare di italiano per il gravissimo e continuato danno da questi perpretato ai danni della medesima lingua.

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Anche Abelardo, Luli e il gatto albanese dai 7 minuti facili ringraziano il bomber Riganò: quanto è bello far pagare pegno alla meravigliosa Clementina!

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- Papà, mi fai il cane? - No, dai... sono stanco... - E dai papà! Fammi il cane... Il padre si mette carponi: - E va bene: BAU BAU BAU !!! Il figlio a quel punto dà un calcione in faccia al padre... - Me volevi morde, eh?

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Per colpa di una doppietta di Riganò ho perso una scommessa molto importante. GRAZIE RIGANO', perchè per merito tuo mi sono divertita da matti a pagare il mio pegno!

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sento aprlare di arbitraggio vergognoso..ok certo FARINA NONE STATO INECCEPIBILE..MA CAVOLO,SE IN 3 PARTIT ENON LA BUTTI DENTRO SE NON TRAMITE CALCIO DI RIGORE DOBBIAMO PENSARE CHE QUESTA SQUADRA NON HA GIOCO,NON HA SCHEMI DI ATTACCO..IO SOSPETTO CHE CI SIA UN ACCORDO TRA I GIOCATORI PER MANDARE VIA CAPELLO,VISTO CHE IL TECNICO E UOMO RUDE SEVERO CHE DOPO 3 ANNI PUO AVER STANCATO LAMBIENTE..STAREMO A VEDERE...SPERIAMO CHE SENSI STIA ZITTO..

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una squadra della parrocchia e piu compiuta e efficace della ROMA..CAPELLO COSA E SUCCESSO?GIOCAtori amati e celebrati dove siete?

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Un uomo entra in farmacia: - Buongiorno dottore, vorrei delle fiale di Cianuro. - Cianuro?!? E a che le serve? - E' per mia suocera! - Ha la ricetta? - No ho la fotografia!

Bye Bye

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grazie robin sei stato squisito e gentilissimo...mamma anna ringrazia...buona domenica a tutti ciao

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LETTA IN UN SITO: Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki, il figlio di un uomo d'affari giapponese, cominciava a frequentare la quarta elementare in una scuola degli Stati Uniti. L'insegnante disse: - Iniziamo col ripassare un po' di storia americana: chi disse "Datemi la libertà o datemi la morte"? Il prof vide davanti a sè un mare di facce inespressive. Tutte meno una. Il piccolo Suzuki, infatti, rispose con sicurezza: - Patrick Henry, nel 1775! - Molto bene! E chi disse invece "Il governo della gente, dalla gente, per la gente, non dovrà sparire dalla terra"? - chiese ancora l'insegnante. Ancora una volta, nessuno degli studenti della classe accennò a rispondere. Solo Suzuki, con prontezza, esclamò: - Abramo Lincoln, nel 1863! L'insegnante, a questo punto, rimproverò la classe: - Ragazzi, dovreste vergognarvi. Suzuki, che è nuovo del nostro Paese, conosce la storia del nostro paese più di voi! Dal fondo della classe si udì allora un commento smorzato: - Vaffanculo i Giapponesi! - Chi l'ha detto??? - chiese l'insegnante strabuzzando gli occhi. Suzuki alzò la mano: - Lee Iacocca, nel 1982! A quel punto, uno studente in fondo all'aula disse: - Mi viene da vomitare! L'insegnante, fissando i ragazzi, chiese loro: - Ma bene! Chi l'ha detto? E ancora Suzuki rispose: - George Bush al Primo Ministro Giapponese, nel 1991, durante una cena di gala! Furioso, disgustato da tanta secchionaggine, un altro studente gridò allora: - Ah sì?!? Succhiamelo! Suzuki balzò fuori dal banco alzando il braccio e gridò all'insegnante: - Questa frase l'ha detta Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997! Preso da un accesso d'isterismo, qualcuno tra i ragazzi gridò: - Merdina! Se dici ancora qualcosa ti ammazzo! E Suzuki, freneticamente, gridò a pieni polmoni: - Frase pronunciata da Gary Condit a Chandra Levy nel 2001!!! L'insegnante svenne. Mentre la classe si raccoglieva intorno all'insegnante steso sul pavimento, qualcuno disse: - Merda, siamo nei guai fino al collo!!! E Suzuki: - Questa l'ha detta Arthur Andersen nel 2002!

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Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica azionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

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Anche il Webmaster si unisce ad Alessio nell'augurare BUON COMPLEANNO alla madre, Anna.

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buon weekend a tutti....ciao da ale

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volevo fare gli auguri a mia mamma annna che oggi compie 57 anni....scusate la facile retorica dell appellarsi alle mamme ma mamma mia ti auguro la felicita piu pregiata.... t v b

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PROVERO A FARGLIELO PRESENTE NONOSTANTE IL NUOVO FIDANZATO E PAUROSAMENTE GROSSO...CQUE OBIETTIVAMTNE EUN RAGAZZA DELIZIOSISSIMA PROPRIO PER LA SUA IMMAGIN E SEMPLICE E FRESCA...

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Grazie Flò per il bacio speciale che ricambio... buon week end a tutti....a me aspetta un lavoraccio.... speriamo di rifarmi con lo sport (calcio e motoGP)... Alessio salutami tanto caramente la mia dorata claudia...

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tempo grigio nella capitale dalle cattedrali fino al gran raccordo anulare......mahhh.....oggi picco bassissimo...sAra l 'incombente autunno..faccio gli Auguri alla donnaN piu bella del mondo..sofia scicolone...SOFIA LOREN OGGI 68 ENNE SPLENDIDA E ACCATTIVANTE...

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Un piccolo saluto ai lettori per questo bel week end (io lo so già che il mio sarà tale!)... A lunedì! Approfitto dello spazio per fare pubblicamente i complimenti al mio "collega" Pino Tocci per il suo lavoro su questo sito. Ah, Rob, a te un bacio speciale, come cugina e come amica, prima che come collaboratrice...

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RAGAZZI..BUONGIORNO...ci si prospetta un weekend..impegnativo..max biaggi ha a vuto la sospirata HONDA COSI AD ARMI PARI POTRA CONFRONTARSI CON valentinik rossi E IO SONO ATTESO DA UN RILANCIO AL FANTACALCIO...CHE MI HA VISTO SOCCOMBERE PER PCO LA SCORSA SETTIMANA..CIAO ATUTTI RAGAZZIALESSIO REMOLLINO

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SMS crudele: Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al cassonetto! P.S. CARRAMBA proprio NOOOOOOOOO!!!!!!!!! Bye Bye

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quindi a suo modo ROBIN SI RIVELA anche in versione CARRAMBA.....

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VOLEVO farvi sapere che attraverso questo sito abbiamo contattato una squisitissima signora uruguaiana la quaLe fa di cognome STAFFA E ,rendendola felicissima,le manderemo il nostro albero genealogico per ricostruire una quasi certa parentela.

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bhe considera che il nonno e lo zio hanno una macelleria vicino dove abito e mia mamma,ex parrucchiera,faceva i capelli alla sua di mamma,ti dico che la ragazza è ottima ma confidenza proprio non la dà a nessuno.....ha una sorell apiu piccolina,che tra parentesi ha interpretato il film OVOSODO,deliziosissima....

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Alessio quando me la presenti, visto che la tua cara vicina è la mia attrice preferita???????? Oggi ci sono gravi problemi di connessione purtroppo...

P.S. Ti rinnovo il cosiglio di cambiare squadra ora che sei in tempo...

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come e andato distretto di polizia senza isabella ferrari ma con la mia vicina di strada claudia pandolfi?MI DISPIACE CLAUDIA,NONOSTANTE MONTESACRO IN COMUNE,MI TENGO ISABELLA FERRARI.ALTRA STOFFA.

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Non è carino ironizzare sulle disgrazie altrui, soprattutto se si parla dal basso non delle classifiche, ma dei gironi... Ciao xxxxxxxxxxxxx!!!!

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DIFATTI appena lo sento parlare mi metto paura perchè ovviamente non si regola mai,cque siamo peggio di uno squadretta parrocchiale allo sbaraglio.QUEST' ANNO ANDREMO PER CAMPI,SOPRATUTTO GRAZIE A SENSI.

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Alla faccia della cavalcata dell'armata giallorossa!

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Io non gufo, anche se non mi dispiace se la Roma facesse una figuraccia, visto il modo ed il tono adoperato dal vostro caro Presidente nei confronti della mia squadra...che sicuramente invidia sia per la storia che per i risultati raggiunti negli anni.

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Robin ti immagino gufante davanti alla poltrona,ma non servira per fermare la cavalcata dell'armata giallorossa.alessio

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RAGAZZI,STA INIZIANDO il pomeriggio allo stadio in un' epica partita che ci vedra confrontarci contro la squadra dei campioni celebrati.Armiamo la freccia barese e il guappo napoletano e lanciamoci ricchi di ardore contro i propositivi madridisti,il gitano figo e la faian raul.FORZAAAAAAAAAAA ROMAAAAAAAAA

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Oggi,in campo contro le merengues voglio vedere,guidati dal circense CAPELLO,11 furie,perchè basta con la sudditanza verso le grandi squadre.Siamo la ROMA,tiriamo fuori il carattere e la mentalità per confrontarci ad armi pari.FORZA ROMAAAAAAAA

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sensi comprace davidsssssssss......

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Hai visto che casino che sto facendo col mio sito?

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Domenica su Rai 1, verso le quattro mi è sembrato di vedere delle macchinine Blu e bianche fare... PUFFFFFFFFF. Mentre le macchinine rosse hanno finito in PARATA...

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Ciao Robin e complimenti per il sito che, insieme a ciò che mi dice tua cugina, mi ha convinto a visitare Falconara. A proposito della cuginetta, anche se non c'entro nulla, vorrei lasciare il mio parere su alcune cose lette che non corrispondono a vero. Sono un collega di Flo' e la conosco da un po', anche se non benissimo, ma di lei possi dire per certo che NON E' UNA DOTTORINA, CHE NON E' MONTANELLI (e meno male, se no sarebbe morta!!!), NE' BOCCA (e meno male perchè è MOLTO più carina!). Parlare di lei come ragazzetta è fuori luogo come quando si dice che è abituata a celebrarsi... Se c'è una persona fin troppo umile, rispetto alle sue effettive qualità, è Floriana. Abile nella sua professione, umana, dolce, dura quando deve esserlo, intelligente, colta e raffinata. Una donna con la D maiuscola, con un'intelligenza fuori dal comune. E troppo brillante per farlo pesare. Grazie ad Ammiratore per averla difesa e ad Alessio... mah, si commenta da solo: un nano in mezzo ai giganti, un gallinaceo (definizione che mutuo da Flo') tra i pochi che planano alto.

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COSA e quella cosa che quando entra è dura e quando esce e moscia?UHM UHM UHM UHM.IL BISCOTTOOOOOOOOOOOOOOOOOO ,MA CHE AVEVATE CAPITO? i soliti mal pensanti....

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oddio,non posso accontenatrti,mi dispiace,mi tengo la mia fede,gelosamente.CERTO,QUEST'ANNO LO SCUDETTO E NEL TRIANGOLO MILANO TORINO,MA SAPREMO RITAGLIARCI LE NOSTRE SODDISFAZIONI.E POI CAVOLO QUEL MOGGI......

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Letta in un web site: Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era così nervoso che quasi non riuscì a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone è così tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota: "Caro Padre, 1. La prossima volta sorseggi, invece di scolare 2. Non ci metta anche il limone dentro 3. Il messale non è un sottobicchiere 4. Il manto dell'immagine di Nostro Gesù Cristo non è un tovagliolo 5. I comandamenti sono 10, non 12 6. Gli apostoli erano 12, non 10 7. Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T" 8. Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesù Cristo e ai suoi apostoli come a "GC e la sua ghenga" 9. Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto 10. Non si riferisca a Giuda come al "fetentone" 11. Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a Roma" 12. Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato" 13. E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca" 14. Si ricordi che il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Papi, Junior e il Fantasmino" 15. Ed infine, soprattutto, non si riferisca a me come a "quel travestito in sottana rossa" Firmato: Il suo Vescovo"

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Alessio cambia squadra... ora che sei ancora in tempo. :-)))

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CHE ROMA RAGAZZI,UN PIANTO ASSOLUTO,SENSI,COSI NON VA BENE,CAVOLO.

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buona notte a tutti,io vado un pò al centro della capitale.CIAO

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Oggi il tempo è stato buono... una bella giornata per andare al mare. Dopo una paurosa sparatoria un maresciallo dei Carabinieri effettua la conta dei morti sulla strada accompagnato da un brigadiere che segna sul taccuino: "Uno... due... tre..." Il terzo alza la testa da terra, accenna a muovere un braccio e dice: "Io... io non sono morto!!!" Subito interviene il brigadiere che esclama con fermezza: "Zitto tu!!! Vuoi saperne di più del maresciallo?"

 

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MA che tempo fa a FALCONARA, attualmente?

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OK OK OK.PRENDO ATTO,MA non cambio idea.BUON PRANZO A TUTTI

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Alessio mi pare che la disquisizione sia andata oltre i limiti. Vorrei ricordarti che lo scopo del guest-book è quello di lasciare messaggi, saluti e barzellette E NON QUELLO DI FARE POLEMICHE INUTILI. Per quanto riguarda Floriana, non merita il trattamento da te riservatole, per quanto ne sò scrive bene e non è un caso che sia stata scelta quale collaboratrice di www.falkunara.com. Per diventare collaboratori di www.falkunara.com non basta essere dei falconaresi (di nascita o d'adozione). Inoltre non merita di essere definita"dottorina e ragazzetta" la quale pur non atteggiandosi a Montanelli o Bocca avrà sempre qualcosa da poter insegnare (forse non solo la punteggiatura). Questa precisazione seppur faziosa si è resa obbligatoria visti gli ultimi sviluppi.... vedi messaggi precedenti. Per quanto riguarda l'Ammiratore... non penso che venga su questo sito per polemizzare con te ha tutt'altri interessi e per quello che lo conosco io sa padroneggiare la penna e non solo molto, sicuramente meglio di me. Poi non mi sembra il caso di guardare i difetti altrui senza giudicare prima i nostri...
Ora forse è il caso di propinarvi la mia solita barzellettina: Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica azionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
Robin Webmaster di www.falkunara.com

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Eh, davvero brutta cosa l'ignoranza; porta ad esempio a sostenere tesi che si prestano ad essere smontate con irrisoria facilità, essendo basate sulla non-comprensione. Documentarsi, dunque, per non esporsi ulteriormente agli attacchi alrui, o per evitare quanto meno di scadere nel ridicolo. Altrimenti è auspicabile un dignitoso silenzio.

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TU AMMIRATORE,che ti riferisci al sottoscritto,esprimendo il tuo giudizio,chi sei?TI ho offeso,sostieni,ma che consistenza hai?Cosa sei?Parli di spessore?E la coerenza nel firmare ciò che produci dove la collochi?

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Purtroppo,non sei MONTANELLI,NON SEI GIORGIO BOCCA,ma solo una ragazzetta,di discreta penna,grande considerazione di se stessa,di somma e spropositata presunzione.UN giorno,anche non lontano,capirai che la tua è inadeguatezza a una societa in cui ci sono persone migliori di te.ALESSIO REMOLLINO

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Due righe per ringraziare Floriana che ha preso solerte e in modo appassionato le mie difese in questa piccola e, a mio parere, inutile querelle. Ho apprezzato molto le tue parole, nonchè il tuo colto e raffinato eloquio. Purtroppo è giusto anche riconoscere che contro tali avversari, dotati delle più affilate armi di offesa e superiori al punto di sfoggiare modestia (quel padroneggiare solo "discretamente" la punteggiatura è così ostentatamente autoriduttivo!) c'è veramente ben poco da fare se non ritirarsi in buon ordine e far tesoro dell'incontro con persone di sì largo spessore.

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Ciò che temevo, è accaduto. Quello che voleva essere un proposito di confronto, peraltro elastico, si è trasformato, da perte tua, caro Alessio, in una sorta di guerriglia in cui la parola è una spada. Io non intendo armarmi, anche perchè (e questo è un mio forte limite) non capisco il senso delle tue parole, quel tuo darmi della "dottorina" sconfinando poi in verbi come "celebrarti" (il "replicarti" del secondo messaggio, poi, è roba da Eleusi...). C'è poco da replicare al program da te firmato, nè m'interessa ingaggiare inutili bagarre che scadono con troppa facilità nel generalismo. La democrazia, da te citata, permette sia a te, sia ad Ammiratore e persino ai dottorini di dire ciò che si pensa. Ma che almeno si sia in grado di sostenere un confronto logico, altrimenti che si ritirino armi e bagagli e che si accetti la sconfitta (e l'inadeguatezza)!

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replicarti ,pardon,data la precisione con la quale si esamina il contenuto inviato.

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IO LA PUNTEGGIATURA la padroneggio discretamente.SE fanno riferimenti a me,al mio cognome,senza firmarsi,evitando una identificazione necessaria per una replica,a mia volta,mi sento in dovere di attaccare, pesantemente ,chi si cela dietro un,pur apprezzabile,verseggiare.Nel momento in cui sento rilievi su di me,giusti,sbagliati,eccessivi.misurati,devo avere un riferimento a cui repilcare.Riguardo i tuoi rilievi sulla mia mancata conoscenza di punteggiatura,ti invito a fare la dottorina con le persone con le quali sei abituata a celebrarti.alessio remollino

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Ora, io non vorrei polemizzare, ma siccome non so tacere di fronte a qualunque tipo di ingiustizia, soprattutto se scritta, devo intervenire. Alessio può non apprezzare lo stile e i contenuti di Ammiratore, ma c'è da dire che quest'ultimo non solo sa verseggiare, ma fa buon uso di punteggiatura et similia. A differenza di te, Alessio. E non vorrei che questa risultasse un'offesa, quanto un consiglio di una purista che crede ancora, ahimè, che virgole, punti, accenti ed apostrofi non siano un'optional come l'aria condizionata in macchina! Ammiratore, sarcastico o meno, scrive divinamente, padroneggia italiano, rime e metrica e ciò che dice lo dice bene. Che poi non si firmi, non credo sia un problema di identità, nè codardia, nè un narcisistico stratagemma per accrescere il suo innato fascino. Piuttosto attribuirei questa scelta al desiderio di farsi leggere come poeta, piuttosto che farsi attaccare come persona. Bravo comunque, chiunque esso sia. E impossibile tenergli testa...

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robin vorrei avere il piacere di averti a roma per un weekend.diimi tu.ti ospito io ovviamente.fammi sapere.attendo con premura.alessio

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Un saluto a tutti... RAGAZZI OGGI RAGGIUNTA UNA QUOTA D'ACCESSI VERAMENTE RECORD 40 ACCESSI SENZA RELOAD E 80 con reload... GRAZIE

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forse il tuo problema non ela mancata identita ma solo uno spacciatore che non sa fornirti bene.ciao.

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Oh di che cibo l'arte tua si nutre! / Di certo 'l più succoso e prelibato, / ch' al suo confronto 'l verso mio s'imputre / e sembrami del tutto inadeguato. // E' questa, invero, l'ultima cagione / per cui lo nome mio non oso fare / ché semolin dinanzi a cacciagione / su nessun desco l'ho mai visto stare! // Ai piedi di chi voco già maestro / mi prostro, dunque, e chiedo perdonanza / se non rispondo all'accorato appello. // E spero tosto in nuovo sfoggio d'estro, / di rima colta e d'aulica eleganza, / ché ciò che canti tu si fa più bello!

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- Dove viene portata una gallina quando sta male? - Al POLLICLINICO!!!

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Cosa ci fa un asino sui binari? Deraglia!!!

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bella la singolar tenzone tra il Remollino e il suo Ammiratore (a quest'ultimo, in particolare, complimenti per la padronanza del verseggiare). Ma giacchè ormai di questo spazio faccio ciò che voglio dovrei dire pubblicamente due cose: 1) Ad Enrico: continua a brillare su di me. Di tutti i miei giorni sei il momento più bello, l'unico.

2) A Robin: il sito è stupendo, ma basta con le barzellette!!!!!!!

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a te tutto ti e concesso fare un giudizio esternare una poesia declamare un aspetto criticare e la giusta odierna democrazia che te lo lascia fare ma una cosa amico anonimo lasciatelA cantare se tu scrivi un rilievo tu lo devi da FIRMARE.alessio remollino

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Intenso vien' a scoter le mie membra / un brivido di forza mai provata / e all'occhio tutto ciò vero non sembra / di legger rima tanto raffinata / Ma 'l senso mio non trama dunque inganni: / un genio ha scritto verso sì divino; / novello Dante abbiamo dopo anni, / lo nome suo è Alessio Remollino!

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Un saluto a tutti voi... continuate così, anche ieri è stato battuto il record d'accessi... CI FA IMMENSAMENTE PIACERE. X Flò fai come vuoi...(anche tu fai parte dello staff...).
P.S. non può certo mancare la mia solita barzelletta: Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione a Milano gli fa: "Lo sai che a Milano i taxi volano?" "Ma non dire str*****e..." "Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!" Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista: "Salve, dove deve andare?" "A Corso Sempione, grazie!" "A che altezza?" "Aoh... non fare lo str*#zo che è la prima volta che volo!"

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sotto lacquazzone si tiene la festa della madonna e relativa devozione e ai falconaresi presenti e intervenuti dico che va bene lo stesso limportante e che dal mancare vi siate astenuti.smak da schumi alex

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Posso approfittare del sito per le mie cose personali? Sì, vero? Ecco, vorrei salutare delle persone cui tengo molto, che vedo solo d'estate (o a NAtale) e che non ho salutato prima di partire... un grosso bacio a Mario (Zenga), Daniele, Mauro, Stefano e Fabio! Ci vediamo a NAtale, spero! Ciao Ciao (a Stefano do il bacio più dolce.... :) )

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Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello. Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese. Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!" L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le sia preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

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Dai Rob, lo sai che scherzo! Al contrario, quando si tratta del Barzellettaio faccio sul serio!!! Buon lavoro

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Letta in un sito...All'ufficio di collocamento: "Ho disperato bisogno di lavoro: ho 5 figli" "Bene. Sa fare anche qualcos'altro?" Grazie Ale per i complimenti... non saranno troppi

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robin il sito e gia elevato cosi.HO VISIONATO CON INTERESSE ALTRI SITI DI PAESI CALABRESI ben piu grandi di falconara.non ho trovato nulla di paragonabile a questo che hai realizzato tu.sfido tutti a dirmi il contrario.alessio remollino

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Beh se continuiamo così... per il secondo giorno consecutivo abbiamo raggiunto il record d'accessi... è il caso d'inserire una news... cliccate sul contatore visite se non mi credete 24 accessi giorno 5 ed oltre 24 giorno 6... Bye bye e grazie a tutti voi

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Ciao Flò, ciao ALESSIO... vi prometto che dalla prossima settimana ... forse diminuirò il numero delle barzellette... cercherò di elevare il contenuto di questo sito per usare un'espressione ...nota...Bye Bye

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Anche Alessio è concorde nel dire che certe barzellette si possono evitare... Ma, caro Alessio, per par condicio, bisogna puntare il dito anche contro questo fantomatico Barzellettaio Pazzo che imperversa su questo sito. I due, Robin e Barzellettaio, sono ormai un'associazione per delinquere... Meno male che c'è chi, senza far nomi, pensa ad elevare i contenuti di questo sito!!! :) Ciao a tutti!

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robin sei un grande ma ti prego evita queste barzelletteeeee.ciao da alessio

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C'è un bugiardo che va a casa di un altro bugiardo, bussa: toc toc... - Chi é? - Nessuno. - Tanto nun ce sto'!

- Cosa disse la Carrà a Paperino che non vedeva un suo nipote da trent'anni? - E tuo nipote... è QUIIIIIIIIIIIIII!!!

- Qual è quell'animale che è blu, sta sul pianoforte e canta "'O sole mio"? - (pensa intensamente) Boh? Qual è? - Facile! L'anguilla! - L'anguilla? Mica è blu! - Perché no? Se la dipingi... - E mica sta sul pianoforte! - Beh, se ce la metti... - E comunque non canta "'O sole mio"!!! - Vabbé, sennò indovinavi subito...

Una frase dice al verbo: - Sposami! Ed il verbo: - Mi dispiace ma sono già coniugato!!!

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Un uomo, affetto da una dolorosissima cardiopatia, si reca da un eminente cardiologo giapponese e gli fa: "Dottore, la prego mi aiuti, ho dei fortissimi dolori al petto proprio in corrispondenza del cuore..." Il dottore appena sentito ciò gli infila una matita nell'occhio. Il tale tutto insanguinato urla: "Ma che sei matto???" "No signole... Occhio non vede, cuole non duole!" P.S. Grazie ad Alessio per i complimenti... fanno sempre piacere. Bye Bye

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prima di conoscerti per guardar ele stelle dovevo alzare gli occhi al cielo ora mi basta ammirarle nei tuoi occhi.alessio remollino

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caro robin e staff.questo sito e fin troppo curato e perfezionato per un paese bellissimo ma fin troppo privo di servizi.e lo dico da falconarese romano.cque per quanto vi riguarda a vete realizzato un sito che eun gioiello.alessio remollino

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Un carabiniere è nella sala d'attesa del reparto maternità che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "Ok! Prendo questo a destra!"

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Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!" Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!" "Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre..."

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- Come fa un carabiniere a rompersi una gamba rastrellando le foglie? - Cade dall'albero..

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Due amici si incontrano: "Sai Mario, mia moglie sta facendo un nuovo tipo di dieta" "Ah sì? E che cosa mangia?" "Per la maggior parte noci di cocco, ananas e banane..." "E' dimagrita?" "No, ma vedessi come si arrampica sugli alberi..."

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Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore: - Dammi una birra, negro! Il barista atterrito: - Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire? Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente! Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa: - Dammi una birra, giallo! - Mi dispiace... non serviamo negri!

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Un grido in una corsia d'ospedale: "Ehi!! chi ha lasciato l'aorta aperta??" **

Un uomo si incontra con un amico.. Allora -gli fa stringendogli la mano - com'è andata la vacanza in Africa? Eh, non molto bene.. Perchè? Perchè ero in esplorazione aerea con Guido Paolo e Mario quando l'aereo, per cause imprecisate ha cominciato a perdere colpi allora.. Allora?.. Allora ci siamo buttati giù con il paracadute ma, ci siamo persi di vista. Purtroppo i miei tre compagni hanno fatto una brutta fine... Davvero? Si purtroppo ! ...Guido è stato catturato da una tribù di tagliatori di teste...la sua adesso orna la capanna del capo! Mario è finito dritto nel pentolone dei cannibali che se lo sono mangiato.. Oh mio Dio...e Paolo? Paolo è stato trafitto da una lancia mentre stava atterrando... E tu? Io sono stato fortunato...Sono stato preso da una tribù di selvaggi la cui unica caratteristica era quella dell'omosessualità... ma sono stati molto gentili con me... infatti sono vivo come vedi... Vedo vedo...certo che hai un c***..! Perchè si vede ? **

Caro Daniele, qual'è l'organo più importante del corpo umano? Ho sempre pensato che fosse il cervello. Poi ho pensato che chi me lo fa pensare è il mio stesso cervello. Per cui adesso ho molte meno certezze.

E dei quiz tipo: Chi vuol esser milionario cosa dici? La parte che preferisco in quel quiz è quando i concorrenti cercano di indovinare le risposte e parlano ad alta voce. E interessante perché per regolamento l'unica cosa importante è arrivare alla risposta giusta, non importa che i motivi siano giusti. Qualunque percorso logico tu prenda, basta che la risposta sia esatta e tutto va bene. Mi divertirei a fare il concorrente in quello show. Gerry Scotti che mi chiede: "Chi era ministro dell'Interno durante il sequestro Moro? Andreotti, De Gasperi, Cossiga o Craxi?". E io: "Oh, be'... So che De Gasperi è morto tre anni fa e il sequestro Moro è stato nel '45... Andreotti... no, nel dopoguerra non c'è mai stato un ministro dell'Interno di colore... Craxi credo sia il bassista dei Red Hot Chili Peppers... Era Cossiga?". (Rassegnato.) "Sì, ok." "Wow, sono un genio!"

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Due carabinieri sulle rive dell'Oceano: -Appuntato, che pesci sono quelli? -Mmh...squali? -Squelli!

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Grazie mille per i complimenti... fanno sempre piacere. Robin

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La mia famiglia e' di origine di S. Demetrio Corone (emigrati in inghilterra) Mi trovavo a Paola il 16 Agosto e con la mia ragazza (anche lei di origine italiana) decidemmo di visitare Falconara Albanese (esendo di origine albanese). Purtroppo era tardi pommeriggio e quanto siami arrivati volevammo entrare in chiesa ma era tutto chiuso. Rimasti un po delusi abbiamo scattato due foto e siamo partiti. Non appena sono tornato a casa mi sono collegato su internet e sul vostro sito ho visto cio' che non sono stato capace a vedere dal vivo, l'interno della chiesa bizantina! Bellissima! Complimenti per il sito, e' veramente interessante. Mentre eravamo in viaggio siamo passati da un posto che si chiama COZZO LONDRA. Qualcuno mica sa la storia sulle origine del nome?

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- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato? - Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga? - Perché i Kamikaze portano un casco? - Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte? - Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto? - Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno? - In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video? - Qual è il sinonimo di sinonimo? - Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo? - Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella? - Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte? - Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio? - Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? - Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani? - Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata? - Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle? - Adamo aveva l'ombelico? - Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni? - In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa? - Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra? - Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio? - Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

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Il maresciallo, deciso ad informatizzare la sua piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio ad acquistare un computer: - Comandante, questo personal è talmente potente che farà metà del suo lavoro! Il sottufficiale ci riflette e poi fa: - Va bene, allora ne prendo due!

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- Perché, generalmente, gli uomini scapoli sono magri mentre quelli sposati sono più grassi? - Perché lo scapolo, quando ritorna a casa la sera, guarda in frigo, vede che c'è poco e quindi va a letto. Mentre lo sposato, alla sera, vede quello che c'è nel letto e quindi opta per il frigo...

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"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba!" "Stia tranquillo, non è nulla" "Sì, ma la mia russa..."

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Un signore chiede al commesso di una ferramenta: - Scusi vorrei una lima. Ed il commesso gli risponde: - Una lima come? A legno, a ferro, grande, piccola? Ed il tale: - Mah... una lima qualsiasi, devo solo limare il becco al mio canarino... - Ma guardi che lo uccide a limargli il becco! - Lei non si preoccupi, non sono affari che la riguardano, mi dia una lima e basta!!! Il commesso gli da una lima a ferro ed il signore se ne va. Dopo una settimana l'uomo della ferramenta incontra quel famoso signore: - Allora come sta il suo canarino? - Eh, purtroppo è morto... - Io la avevo avvertita che sarebbe morto! - Ma non è morto mica a limargli il becco... è morto quando l'ho stretto nella morsa...

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Bye Bye GDR... ogni tanto ti si sente...

- Ragazzo molto lento cerca lavoro part-time da svolgere a tempo pieno - Operaio agricolo cerca lavoro terra terra - Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere - Killer disoccupato cerca qualcosa per ammazzare il tempo - Ragazza di facili costumi cerca lavoro solo a carnevale - Equilibrista esperto cerca impiego stabile - Trapezista cerca esagono per uscire dalla solita routine - Se vi serve una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare, assumetemi e vi darò una mano a cercarla

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GDR è passato da queste parti...

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In un ufficio circoscrizionale si presenta un principe ormai decaduto che deve rinnovare la carta d'identità. L'impiegato gli fa le solite domande: - Nome? - Ubaldo. - Cognome? - Serbelloni Mazzanti. - Professione? - Principe. - Altezza? - Oh la prego... mi chiami pure Ubaldo!

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Un carabiniere è appena rientrato in servizio di ritorno dal viaggio di nozze. Il maresciallo lo accoglie in caserma chiedendogli di come sia stato: - Allora che mi dici? Dove sei stato di bello in viaggio di nozze? - Sono stato a Venezia. - E dimmi un po'... ti è piaciuta? - Si, moltissimo! Ho girato per tutte le stradine, per i campielli, e poi ho fatto un giro su una di quelle barche strane... una vongola! - Ma quale, quella nera e lunga? - Si marescia'! - E quella si chiama COZZA!

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"Quale è il colmo per un tarlo?" "Rispettare le credenze antiche..."

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Le Bionde... Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice: "Scommetto centomila che si butta..." La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. La bionda ha perso la scommessa. A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19..." E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo..."

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Mia moglie ed io conosciamo il segreto per far durare il matrimonio * Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, buon cibo e ci godiamo la compagnia. lei va il martedì e io il venerdì * Dormiamo in letti separati. il mio è in Lombardia e il suo in Liguria * Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno * Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina * Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere * Mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perché c'era troppa acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..." * Mia moglie fa una nuova dieta, cocco e banane. Non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!! * Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango * Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro" * Ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio * Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. Non osavo interromperla!!! * L'ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto: "cosa c'è sulla tele?" ho risposto: "polvere"

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"L'oro non è tutto. Ci sono anche i diamanti..." Firmato: Paperon de' Paperoni

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Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove un loro congiunto giaceva gravemente ammalato. Finalmente entrò un dottore, stanco e adombrato. "Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate. "La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di cervello. E' una procedura sperimentale, rischiosa e economicamente è totalmente a carico vostro" I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo intervallo uno chiese: "Ma quanto costa un cervello?" "Dipende", rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno femminile". Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se qualcuno sorride. Alla fine la curiosità ha però la meglio e uno dei presenti chiede: "Ma dottore, perché questa differenza di prezzo?" Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde: "E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi dei cervelli femminili perché risultano usati"

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E' morto il signor Bic... ci ha lasciato le penne!!!

P.S. Ragazza calabra, il tuo pesciolino scolora di fronte a cotante barzellette!!

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Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino. Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice: - Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!! Cretino decide di telefonare alla polizia e dice: - Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto! Il poliziotto più che perplesso, esclama: - Ma lei è matto! - No! Sono Cretino!

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Sapete cosa ci fa un pesciolino rosso in un bicchiere di acqua minerale? Noooo? Lo squalo! Ma come perchè??? Perchè è GASATO!!!

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Un prete siciliano viene trasferito a Milano. Prima domenica in cui celebra un messa: "Allora fratelli, oggi vi parlero' di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, gran troia, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera". Al che' tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai piu' interpretazioni della Bibbia di quel genere se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripetera' piu' un errore del genere. La domenica successiva: "Allora, cari confratelli, oggi vi parlero' di Abele e Caino. Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so ma', fratricida e medda, MILANESE iera". Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di scacciarlo dalla citta'. Il prete garantisce e promette, finche' il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai piu' la parole Siciliano o Milanese. La domenica successiva: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena. ... e Cristo disse: Picciuttiddi beddi, vagghiu a diri ca in verita' unu ri voi mi tradira' Scende lo sconcerto fra gli apostoli...San Pietro: - Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu?- No, no, 'n si tu... Tu si n' bravu picciuttu devoto. San Giovanni: - Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu? - No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare. Al che Giuda: Whela' BELLA GIOIA, non saro' miga mi?".

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Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino" "E come fai a distinguerli?" "Li chiamo per cognome!"

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Sapete qual è quella cosa che si fa in 5 minuti e ti frega per 9 mesi? L'iscrizione a scuola..

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Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine la propria moglie. "E' straordinario", le dice, "come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica..." "Ma io non ho bevuto!", ribatte seccamente la moglie "Io sì..."

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na cicogna vola tra le nuvole e porta tra il becco un panno con dentro un vecchietto. A un certo punto il vecchietto alza lo sguardo verso la cicogna e, con aria rassegnata: "Cicogna, sinceramente... ci siamo persi vero!?"

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Una vecchietta è al pronto soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore per compilare il referto le chiede: - Allora signora... lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio? - No dotto'... un po' più in alto...

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Io sono pazzo d'amore per te, meravigliosa collaboratrice di questo sito...

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La moglie di un maresciallo torna a casa con una pelliccia nuova di zecca. La figlia, ecologista convinta, inveisce contro la madre: - Ma mamma!!! Ti rendi conto di quanto quella povera stupida bestia abbia dovuto soffrire perché tu avessi quella pelliccia? - Luigina, come ti permetti di parlare così di tuo padre??

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Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?" "Non troppo bene Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta" "E le altre tre mogli?" "Sono morte!" "E come sono morte?" "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'è stato niente da fare, è morta subito" "E le altre?" "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine" "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie è morta avvelenata dai funghi!?" "No Luigi, la terza è morta dalle botte che le ho dato perché non voleva mangiare i funghi!"

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"Mamma, perché papà è così magro?" "Perché ha più cervello che muscoli!" "E' per questo che sei così grassa?"

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Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?" "Sì, certo se ti metti a dormire!"

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Un saluto a tutti i falconaresi...

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Quindici anni fa chiesi ad una donna di sposarmi e lei mi disse di no. E' uno dei più bei ricordi della mia vita

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Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio? Questo per almeno 2 buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati 2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero ...

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Caro web master ti mando una bellissima barzelletta... Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

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Un uomo va dal dermatologo perché è assillato dal problema della forfora. Il dottore lo rincuora: - Guardi signor Ciarloni... lei è fortunato! Mi è appena arrivato un prodotto dagli Stati Uniti. E' a dir poco miracoloso. Prenda questa confezione di sette fiale e segua scrupolosamente le mie indicazioni: al lunedì deve mettere la fiala rossa, il martedì quella viola, il mercoledì quella gialla, il giovedì quella blu, il venerdì quella bianca, il sabato quella rosa e la domenica quella nera. Poi ritorni fra una settimana per un controllo. Il tizio segue scrupolosamente la cura e dopo sette giorni si ripresenta dal dottore: - Allora come va con la forfora? - Beh la forfora non ce l'ho più... adesso c'ho i coriandoli!... FIDARSI E' BENE NON ...

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Il cliente dell'avvocato di solito non è un angelo. Il cliente del medico lo può diventare!

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Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna. Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio. Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani. Non sottovalutate mai il potere di una donna...

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Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si è verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Sì, pronto?" "E' casa Rossi?", chiede il capoufficio "Sì", sussurra il bambino. "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papà?", chiede il capoufficio. "Adesso no" "Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..." Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo... "C'è qualche adulto lì?" "Sì", sussurra il piccolo, "i poliziotti" "Come i poliziotti? Vabbeh, passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papà e i pompieri" "Anche i pompieri???", si stranisce quello, "ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua???" E il bambino, sempre sussurrando: "Stanno tutti quanti cercando me..."

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E lo sapete perché il cielo non ha mai il prurito? Perché ci sono i grattacieli!

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Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna. Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio. Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani. Non sottovalutate mai il potere di una donna...

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LUI: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?" LEI: "Mmm... Cos'è, tu non vieni?"

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Un uomo fa alla moglie: - Cara... se dovessi morire, ti risposeresti? Certo! E lo faresti entrare nella mia casa?Certo!E lo faresti dormire nel mio letto? Certo!E gli faresti mettere i suoi vestiti nel mio armadio?Certo!E gli faresti guidare la mia macchina? Certo!E gli faresti usare le mie mazze da golf? CERTO CHE NO!E perché? Perché è mancino...

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Al colloquio per il posto da carabiniere semplice un ufficiale dell'arma sta facendo delle domande ad un aspirante: - Mi dica una cosa trasparente... - 'O cancello! - Più trasparente ancora... - 'O cancello aperto! - Ora mi dica il nome di un animale che comincia con la O: - 'O lione! - Mi dica il nome di una bestia feroce... - 'O lione 'ncazzato! - Ma insomma... provi a dirmi il nome di un animale con la T: - T'aggio detto 'o lione!

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Durante un corteo funebre: "Mi scusi, ma chi e' il morto?" "Non lo so, ma credo sia quello nella prima vettura!"....

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano uno schiacciamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?" Marito: "Ammazzo le mosche!" Moglie: "Come procede?" Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!" La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?" Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

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Su un SMS: So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.

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Un gruppo di amiche è in vacanza, in cerca di un alloggio: vedono un bell'albergo di cinque piani, con un cartello che dice "per sole donne". Dal momento che si trovano lì senza i rispettivi uomini, decidono di entrare. Il portiere spiega loro come funziona la cosa: "Abbiamo diversi piani. Voi potete salire piano per piano e quando trovate quello che cercate vi potete fermare. E' facile decidere, perché ad ogni piano c'è un cartello che vi dice cosa troverete. L'unica regola è che, una volta lasciato un piano, non potrete più tornare indietro" Le amiche si consultano e decidono di accettare. Così cominciano a salire e al primo piano trovano un cartello: "qui tutti gli uomini sono pessimi amanti, ma sono sensibili e gentili". Le amiche ridono e senza esitazione proseguono per il piano successivo. Il cartello al secondo piano dice: "qui tutti gli uomini sono amanti fantastici, ma normalmente trattano male le donne". Le amiche si scambiano uno sguardo e con decisione imboccano nuovamente le scale. Arrivano cosi al terzo piano, dove trovano il seguente cartello: "qui tutti gli uomini sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne". La cosa sembra interessante, ma ci sono ancora altri due piani. Al quarto piano, il cartello è perfetto: "qui tutti gli uomini hanno un fisico perfetto; sono sensibili e gentili con le donne e amanti straordinari; sono anche single, ricchi e sinceri". Le donne sono molto interessate, ma decidono che è meglio vedere cosa ha da offrire il quinto piano. Così salgono ancora e trovano il seguente cartello: "qui di uomini non ce ne sono. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è proprio modo di accontentare una donna" DEDICATA A TUTTE LE DONNE

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All'appello per l'esame di Fisica II abbondano i nomi fasulli: Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovana d'Arco... Al che il professore si interrompe e sbotta: "Eh no, ragazzi... anche Giovanna d'Arco no, per favore!" Al che si alza una vocina di una studentessa: "Presente!" Fatto realmente accaduto....

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"Signor Giudice, c'è una gallina fuori del tribunale?" "Che vuole?" "Vorrebbe deporre"

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Il momento più importante della vita sono i primi cinque minuti: da come ti sorride l'infermiera riesci già a capire se sei nato o no figlio di papà

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Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: - Belli i suoi polli, cosa mangiano? - Ah guardi... solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti! - Ma non si vergogna? Io sono un commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò avere una multa di mille euro! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: - Belli i suoi polli, che cosa mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibiatagli dall'altro tizio: - Ah... roba da poco, scadente, di scarto, che costa pochissimo... - Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di mille euro, così impara! Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: - Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? - Ah, guardi, io gli do dieci euro a testa e si comperano quello che c**** gli pare!

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Due Carabinieri a cavallo, hanno il problema di non sapere riconoscere i loro due cavalli, poiché questi ultimi sono di dimensioni molto simili. Così, un bel giorno, a fine servizio, uno dei due ha un'idea: - Ehi, se io tagliassi un pezzettino di coda al mio cavallo, domani potrei riconoscerlo meglio, quindi, il cavallo con la coda più corta è il mio! Così, estratte un paio di forbici, il Carabiniere taglia un pezzettino di coda al suo cavallo. La sera, però, passa il capitano, per un giro d'ispezione delle stalle. Giunto alla stalla che ospita i cavalli dei nostri due amici, si accorge immediatamente che uno dei due cavalli ha la coda più corta: - Ma tu guarda che razza di gente ho ai miei ordini... manco capaci di mantenere in ordine due cavalli. E, detto ciò, estrae un paio di forbici e accorcia la coda anche all'altro cavallo. Il mattino dopo, i due Carabinieri sono costretti a tirare la monetina per decidere quali cavalli prendersi. La sera, quello che il giorno prima aveva avuto l'idea, ha una nuova illuminazione: - Senti, se io gli taglio un pezzettino di criniera, domani lo riconoscerò... quindi il cavallo con la criniera più corta è il mio! Ma, più tardi, passa di nuovo il capitano, in ispezione e si accorge immediatamente della differenza nelle criniere dei due cavalli. Lanciati gli accidenti di circostanza ai due Carabinieri, estrae di nuovo le forbici e accorcia la criniera anche all'altro cavallo. La mattina seguente i nostri due amici sono costretti a fare pari o dispari per assegnarsi i cavalli. A termine servizio, il Carabiniere non sa più cosa tagliare... e prende a osservare il cavallo con le forbici in mano, ma ad un tratto l'altro Carabiniere ha un'idea: - Senti... facciamo così tu prendi quello bianco, ed io quello nero!

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Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei malanni. Il primo vecchietto: - Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo... Il secondo vecchietto: - Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce... Il terzo vecchietto tutto arzillo: - Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto: "Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???" E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!" Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!

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CERCASI: Mezzo busto cerca altro mezzo busto per fare il re di coppe. Gobbo cerca mansarda. Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di venire a casa nostra. Spinto dal bisogno, ruba un pacco di carta igienica. Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo.

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Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffè per me!" BATTUTA LETTA NEL WEB I preti si consolano di non esser sposati quando ascoltano le confessione delle donne...

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Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana è arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino nero, molto simpatico, ma con l'handicap di essere balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone. Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le.." Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: è chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le..." Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip..." E tutti: "Hurrà" Pierino continua: "Hip... hip... hip.." e tutti "Hurrà" ... e tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami

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Un pilota di jet si trova a velocità supersoniche quando si accorge che il reattore di destra sta bruciando. Chiama disperato la torre di controllo: - Torre di controllo... torre di controllo... may day... may day... ho il reattore di destra in fiamme... cosa devo fare? - Qui torre di controllo... innanzi tutto stai calmo... poi togli i contatti del reattore! - Fatto!... tutto OK... oh mio dio... ora ha preso fuoco il reattore di sinistra... aiutatemiii.... - Stai calmo... leva anche i contatti del reattore sinistro e cerca di tornare alla base in volo planato! - Non è possibile... sto precipitando... ditemi cosa debbo fare... presto... - Allora premi il pulsante d'eiezione del seggiolino! - Non funziona... è bloccato... ora che faccio?????? - Stai calmo e ripeti con noi: "Padre Nostro che sei nei cieli..."

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Un cannibale porta il figlio adolescente a caccia per la prima volta "ecco, zitto e fermo e aspettiamo che passi qualcuno sul sentiero, quando te lo dico lo colpisci con la lancia" A un certo punto sul sentiero passa un ometto anziano, e il giovane cannibale guarda il padre, ma quello gli sussurra "ma no, è tutto ossa, non sfamerebbe un cane" Dopo un poco arriva lentamente un grassone, il giovane sta per scagliare la lancia ma il padre lo ferma "no... lascia stare, con tutto quel grasso sai le mie povere arterie..." Passa un'altra mezz'ora e arriva una splendida ragazza, alta e ben fatta, e il giovane guarda interrogativo il genitore, che gli mormora "perfetta... no, no, lascia stare la lancia, catturala senza farle male, che stasera ci mangiamo mamma"

Un saluto ed un grazie a Lina Amendola, i complimenti fanno sempre piacere, soprattutto se sono sinceri. Bye Bye

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ciao Robin, sono Lina Amendola dall'Elba (nuccia) per capirci Superultraiperstra-complimentoni per il sito è fatto proprio a modo! Anch'io faccio fare di questi lavori ai miei alunni dell'itc dove insegno ma loro preferiscono fare ricerche e carpire tutto quello che è juve! La tua foto è bellissima ma ancora di più mi ha fatto piacere poter scaricare quella della mia dolce Madrina Cecilia donna di coraggio e intelligenza suprema. Meno male che c'è internet così anch'io riesco a sentirmi più vicina. Auguri per i Vostri studi e per il sito la prossima volta ti invio qualche foto nostra visita elbalink.it

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Un pazzo esce dal manicomio, ed è fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con le sole 500.000 lire che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, come un "pazzo" con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio: "IL PIENO" Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se quel tizio è sveglio... E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"

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Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: "E' tua quella cicca?" "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!"

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Un'ispettore ministeriale fa visita alla scolaresca di un liceo. Non trovando in aula il professore, pensa bene di interrogare personalmente gli alunni. A uno del primo banco: "Come ti chiami?" "Rossi" "Avanti, Rossi, chi ha preso la Bastiglia?" "Io non sono stato!", risponde Rossi Indignato per tanta ignoranza, l'ispettore esce dall'aula e proprio sulla soglia incontra il professore, che sta rientrando. "Professore!", esclama, "lo sa che cosa mi ha risposto uno dei suoi allievi a una domanda sulla presa della Bastiglia?" "Che cosa ha risposto?" "Che non l'ha presa lui!" "A chi l'ha chiesto?" "A Rossi" "Beh", dice il professore, "se lo dice lui dev'essere proprio così. Rossi è un bravo ragazzo e non dice mai bugie..." Fuori dalla grazia di Dio, l'ispettore va dal Preside: "Preside, la sua scuola è un disastro: gli scolari e il professore della 1^C non sanno chi ha preso la Bastiglia!" "Va bene, va bene", fa il Preside, "tagliamo la testa al toro, mi dica quanto costa 'sta bastiglia...

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Annuncio sul giornale: cercasi gatto intelligente e intellettuale per cacciare topi di biblioteca

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Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!! BONUS: Un Carabiniere entra in un sexi shop e legge: OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI. Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per la strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhiali sulla fronte e la vede vestita. - Fantastico! - esclama - Corro a casa a farli vedere a mia moglie. Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui nudo. Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama: - Lo sapevo, già si so' rotti...

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A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora i carabinieri in gol con il centravanti Caputo...

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Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: - Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!! - Si ma noi cosa possiamo fare? - Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!

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Letta su internet... Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?" Lei ha risposto: "Lo sai che non sono brava con le frazioni"

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La savana è tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocità folle. In coda alla mandria c'è un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede: "Ma dove state andando?" "Non lo so... però stiamo a fa' un casino!!!"

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BARZELLETTA Un uomo che si vuole suicidare si butta dal terzo piano di un palazzo, ma, estremamente sfigato, non riesce a morire e sviene solamente. Attorno a lui si forma un capannello di gente, i soliti curiosi, che cercano di capire cosa sia successo. Ad un certo punto il suicida riprende i sensi e si rialza in piedi... un curioso appena arrivato gli fa: "Ma che cosa è successo?" E lui ribatte, scrollandosi la polvere di dosso: "E che ne so io??? Sono arrivato adesso..."

P.S. AUGURI POSTECIPATI A TUTTE LE MAMME...

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Un tizio sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli dà una tremenda padellata in testa. "Oh, dico, sei matta?", reagisce imbestialito lui. "Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Rosamunda!" "Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Rosamunda è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!!" La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata. "Che cavolo è successo adesso?", chiede il marito "Il tuo cavallo è al telefono..."

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Grazie per i complimenti Silvana Scaramella.

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Thank you for leting me know the place were my parents were born! I'm leaving in USA since an year ago but my sister and I were born in Argentina and we grew up speaking "la lingua di Falconara" and eating "cuddagge". Of course,I'm so proud of that. My father and mother passed away (Antonio Scaramella and Anita Cacozza) but they left us their love for Calabria. One day, I will go to Falconara, it's a promise to myself. Thanks a lot for this page.

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C'è un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso appezzamento di terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.S.A. TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. - Eccezionale! 60 alberi l'ora... in una giornata riesco a disboscare tutto il terreno... corro subito a comprarla!!! Così detto si reca nel negozio di cui parlava la pubblicità e si rivolge al commesso: - Senta... avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia 60 alberi l'ora... ma è vero? - Certo signore! Però l'efficienza si paga... quella motosega costa 860 euro! - Caspita... così tanto? Va bene... non fa niente, la compro lo stesso. Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio. Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia e taglia, non riesce ad abbattere più di 10 alberi!!! - Ma come diavolo può essere? Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora... bah sarà l'emozione... riproverò domani. Il giorno dopo si sveglia ancora più presto, si fa una bella doccia fredda per svegliarsi e si beve uno zabaione di dieci uova. Esce e va sul suo terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15 alberi. - Porca troia mi hanno fregato!!! Allora è proprio la motosega che è difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro. Prende la macchina e corre in città nel negozio dove l'aveva acquistata. Si rivolge molto innervosito al commesso: - Senta... a me proprio non va di essere buggerato! Sarò anche Carabiniere ma non sono mica scemo. Questa motosega proprio non funziona... rivoglio subito i miei soldi indietro!!! - Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto ha e se è riparabile... Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM VROOOOOOMMMMMMM, al ché il Carabiniere: - Che strano... a me 'sto rumore non me lo faceva..

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Vino.. Il vino è nemico dell'uomo. Chi scappa davanti al nemico è un codardo!

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All'inizio Dio creò la terra e si riposò. Poi creò l'uomo e si riposò. Poi creò la donna. E da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.

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Un contadino va in città perché, avendo risparmiato un bel gruzzolo di soldi per tutta la vita, decide di fare un salto di qualità, cioè di passare dal suo fedele asino ad una fiammante Mercedes... Arrivato dal concessionario gli fa: - Senti 'npo: io c'avrei 'na ottantina de mijoni messi da parte e me vurrei compra 'na bella Mercedese... che modelli c'hai? - Beh, noi abbiamo una vasta scelta a partire dalla serie 190 fino alla serie 600. - Si vabbe'... ma co' ottanta mijoni qual è quella più sportiva che me pozzo cumprà? - Beh, quella con più cavalli è la 300 CE 24 valvole, quella che abbiamo qui in autosalone... - Beh, vedete 'npo voi: io nun me ne 'ntendo de cavalli, so solo fa cammina' l'asini! Comunque la pijo... Quanti cavalli c'ha? - Ha ben 220 cavalli... - Va bene, la pijo subito... La mette in moto e se ne va... Dopo circa un quarto d'ora arriva lo stesso contadino con lo sterzo in mano, tutto sporco e ferito, va dal venditore e gli fa: - Ma lo sapete voi che siete 'na gran massa de ladri? - Scusi, ma come si permette? Come le viene in mente di dire una cosa simile? Noi siamo una ditta serissima! - E me vie' in mente si! Voi avete detto che quella machina 'ngiaveva 220 cavalli.. Fin quando so' andato veloce tutto bene.. Ma quando me volevo ferma' hai voija de di': LEEE, fermateve, LEEE, LEEE, DE DUCENTOVENTI CAVALLI SE NE FOSSE FERMATO UNO!!!!!!!

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Battuta:La amo per quello che è. Ricca...

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Discoteca cittadina di firenze... Un tipo ad un altro: "Hai la coca?" E l'altro: "No, a casa mia cucina mia madre!"

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